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黄磊:这一点,才是保持婚姻长久的秘诀

发布时间:2017/09/22   阅读次数:238

近日,张柏芝在微博主动发文提起与谢霆锋的婚姻,她说,结婚10年无沟通无话题再也没有感情了:



“我每天躺在沙发上,脑海中浮现着很多不知道的未来,自己不断想着想着,下一秒会发生什么我准备好了吗?”


事实上,她和谢霆锋都已经离婚五年。五年后,她依旧对这段感情念念不忘,可见“爱之深、痛之切”。


尽管人前风光,但在人后,她是一个带着两个孩子还要养家的单亲妈妈,夜深人静的时候,她依旧需要独自一个人咀嚼婚姻失败的痛苦。


几家欢乐几家愁。黄磊却频频在微博上高调秀恩爱。



娱乐圈也有很多模范家庭,黄磊和孙莉的家庭无疑就是其中之一。1995年,他对孙莉一见钟情。如今22年过去了,他们已经有了三个孩子了,夫妻之间依旧甜蜜如初。


同样是始于爱情,系于婚姻,为什么却是完全不一样的结局?究竟有没有什么秘诀,能够让婚姻长久保鲜?


1


黄磊曾经在一个节目中分享过他的独门秘籍:“在婚姻这件事情上爱情必须是基础,而且永远得是基础。”


他说:“我非常反对夫妻变成亲人,我母亲、我女儿是我的亲人,我妻子永远是我的爱人。我跟我妻子依然是情侣,一生都应该是情侣才对。”


2015年,黄磊为孙莉补办了一场轰动的婚礼,为了弥补当年裸婚的遗憾,更是为了纪念他们相爱20年。


与此同时,黄磊还在微博po文告白孙莉:“我太太这样的女人,其实不罕见,应该属于普及型,但在我心中,却是只此一款,不退不换。”一字一句透露出的满满的都是爱。


在黄磊越来越成功的今天,他的妻子仍然不会做饭,一进厨房就出篓子。孙莉却傻乐:“我什么都不用操心,因为黄磊会给我所有问题的答案。”


从少女转变为黄太太再转变为三个孩子妈妈的孙莉,却越活越少女,完全没有被婚姻这把枷锁锁住。


而当他们在婚姻生活中吵架的时候,黄磊总会第一个站出来哄妻子。


中国人不像外国人,抱一抱,亲一亲,万事大吉,这事就过去了,中国女人不行,黄磊经常表达的方式就是:妻子喜欢吃什么,他给买回来,放在桌子上,妻子一看,还算心中有她,这事就过去了。



所以,他们的婚姻基本不吵架,遇到什么事情,黄磊基本能把她逗乐。


睿智的男人,从来不跟女人计较。


黄磊与孙莉,无论结婚多久都仍然保持着情侣关系,而非演化为平淡、亲人般与生俱来的夫妻关系。


2


很多结了婚的人却觉得黄磊虚伪:“结了婚就知道哪有什么爱情,不就是一起过日子嘛?”


不得不说,大多数中国人都有“搭伙过日子”的思维:男人只负责赚钱,女人只管照看家庭孩子。


表面看起来,这种分工明确的中国式婚姻没什么不好。


但家庭不是企业,哪里能真正做到分工明确、各司其职?如果分工明确,又怎么能做到设身处地,感同身受?


真正好的婚姻,是互为半圆的两个人合为一个圆,一同站在圆心的位置向前看。而不是在一个家中分出两个立场,你指责我不操心家庭,我抱怨你不体谅我操劳在外。


“人生若只如初见”,那种脸红心跳的感觉,那种当初蝴蝶翩翩飞舞的感觉,在这样那样的龃龉中,忘了爱情的本来面目,失去了当初美好的样子。


然后,很多人会选择自我安慰:“结婚久了,自然就变成亲人了。哪来什么爱情?”


可心里还是会不甘。


爱是家庭的基础、婚姻的源泉。失去了这个源头活水,婚姻还有什么意义?只是为了承担责任吗?


不是的。


首先,我们是自己,是我们当初遇见时对方的样子,其次我们才能是妻子,是母亲,是亲人,是家庭的一份子。


我们因为爱着对方,所以能合二为一、水乳交融,我们一起承担责任:对内照顾家庭,对外赚钱养家。


婚姻让我们成为了亲人,但在夫妻关系上,我们更应该是爱人。


罗曼·罗兰曾说过:“世上只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”套用到婚姻中依旧适用:“真正的智慧,是知道家庭的真相后,依旧热爱家庭。”


3


美国《心理学》杂志发表的最新研究结果显示:导致婚姻触礁的真正原因不是此前普遍认为的夫妻之间出现矛盾,而是婚姻归于平淡后夫妻关系渐趋迟钝和沉闷。


中国式婚姻,很多夫妻都面临“食之无味弃之可惜”的无奈,没有了爱情,失去了根基,这个家庭是靠责任、靠惯性撑起来的。


电视剧《人民的名义》中,李达康与欧阳菁的婚姻最终走向终点的很大一部分原因是婚姻中没有了爱情这层保鲜膜。


根据欧阳菁的自白,当初追她的人也不少,而最终选择了李达康,是被那一袋海蛎子所感动。


喜欢浪漫和惊喜,是女人的天性,跟爱美是一样的。于女人而言,这不仅仅是一袋海蛎子、一件礼物那么简单的事,而是代表男人心中有她。


而婚后的李达康心中只有GDP,事业风生水起,从未在晚上12点前回过家,忘记了爱是需要表达出来的,把婚姻当成了理所当然。


直到与欧阳菁离婚后,李达康才突然觉得缺少了什么东西,甚至感慨“毕竟是20多年的夫妻”。



现实生活中,这类似的陌生夫妻有很多。


在法律上,他们是合法夫妻,彼此扮演着亲人的角色,在生活中,他们没有任何交流、沟通,明明躺在同一张床上,中间却隔着一道深深的鸿沟。


为什么会变成这样?


爱情变成亲情,本来就是一种丧失爱情的理由与过程。因为不肯再保持美好,不肯再激情浪漫,不肯再小心呵护,不肯再花费心思……便美其名曰“升华为亲情”。


说到底,所谓的“亲人关系”,成为不愿再付出爱的借口。我们努力用“亲情”来告诉自己,没有爱的婚姻,是正常的,是理所应当的。


只不过是自欺欺人罢了。


爱是人的本能,是源泉,当我们失去了爱,我们只能越活越干瘪,失去活力,走向内心的衰老——相比于容颜的衰老,这种衰老才是最可怕的。


或者当婚姻放弃爱情选择亲情的时候,就要面对感情的破裂,我们只能在其他人身上,重新找到活力,找到爱情。


没有了爱的家庭,还会导致一种更可怕的结局,就是当你靠着责任勉力支撑,自以为是对家好、对孩子好,最终却发现自己的孩子在这样的家庭中失去了爱的能力,失去了对婚姻和家庭的渴望。


这种伤害,才是真正致命的。


生活不止柴米油盐,还需要诗和远方,维系夫妻感情的不应该只是责任,更应该是爱情。

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